Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran: Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue? - Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz? Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein! Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!
Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!
Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: Was? 10 Pfennige und nur sooo wenig Shampoo?

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: Welche Farbe hatte die Schlange ?
Gerd zu Toni: Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!
Toni stöhnt zurück: Schwarz mit rotem Muster.
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: Die Schlange ist sehr giftig!
Toni fragt gepresst: Was sagt der Arzt?
Gerd zögernd: Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.
Toni verzweifelt: Frag ihn, was wir machen koennen.
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: Was ist jetzt zu tun?
Arzt: Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!
Toni röchelt: Was sagt der Arzt?
Gerd langsam: Der Arzt sagt, Du musst sterben...

Ein Polizist stoppt eine junge blonde Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, daß Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, daß Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, daß ich zu schnell gefahren bin.

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: Was hast du da unter der Zeitung?
Schnell nachgedacht antwortete der Typ: einen Vogel.
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn was passiert sei.
Der Mann sagte: Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich, bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier.
Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen. Sie fragten: Was hast du mit dem nackten Mann gemacht?
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!
Und die Moral der Geschichte.....
Belüge niemals ein Kind!

IM KNAST... verbringst Du die meiste Zeit in einer 8x10 Zelle;
AUF DER ARBEIT... verbringst Du die meiste Zeit in einem 6x8 Arbeitsplatz.

IM KNAST... bekommst Du 3 Mahlzeiten am Tag;
AUF DER ARBEIT... bekommst Du eine Pause für eine Mahlzeit am Tag - und musst dafür auch noch bezahlen.

IM KNAST... wird Dir bei guter Führung Zeit erlassen;
AUF DER ARBEIT... wird Dir bei guter Führung noch mehr Arbeit aufgehalst.

IM KNAST... öffnet und schließt ein Wächter alle Türen für Dich;
AUF DER ARBEIT... musst Du eine ID-Karte tragen, und alle Türen selbst öffnen.

IM KNAST... kannst Du Fernsehen und Spiele spielen;
AUF DER ARBEIT... wirst Du entlassen wenn Du Fernsiehst oder Spiele spielst.

IM KNAST... hast Du Deine eigene Toilette;
AUF DER ARBEIT... musst Du Dir eine teilen.

IM KNAST... ist Deiner Familie erlaubt Dich zu besuchen;
AUF DER ARBEIT... darfst Du nicht mal mit Deiner Familie sprechen.

IM KNAST... werden alle Kosten für Dich bezahlt, und Du brauchst nicht zu arbeiten;
AUF DER ARBEIT... musst Du alles selbst bezahlen, und es werden Dir Steuern abgezogen um unter anderem auch Gefängnisse zu bezahlen.

IM KNAST... gibt es Wächter;
AUF DER ARBEIT... nennt man sie Manager...

;o))

Kannibalistische Subversion

Bei einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen...!!!
 

Woran Sie erkennen, dass Sie sich dringend um Ihren Garten kümmern sollten?
1.) Im Ort werden Sie nur noch Dornröschen genannt.
2.) Sie müssen sich den Weg zu Ihrem Auto jeden Morgen mit der Machete frei schlagen.
3.) Das Grün wirkt nicht mehr entspannend, sondern bedroht Sie.
4.) Die Ameisen machen keine Sandhäufchen mehr im Garten, sondern tragen Ihre Küche ab.
5.) Wenn Sie durch Ihr Unterholz stolpern, schießen Jäger auf Sie.
6.) Der Efeu umschlingt nicht mehr das Haus, sondern beim Erwachen Ihren Hals.
7.) Die Zecken im Gras fallen Ihnen nicht mehr vor die Füße, sondern auf die Schulter.
8.) Wenn Sie Unkraut jäten, fallen braune Schnecken über Sie her.
9.) Ihre fleischfressende Pflanze dezimiert nachhaltig die Nachbarschaft.
10.) In den Spinnennetzen verschwinden Kinder.